摩天大楼第七章 林大森

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   半夜的电梯监视器看见我的画面?是我吗?不是幻觉吗?不是鬼影吗?同一个晚上出现在C栋的电梯里两次,在二十八楼出电梯,也不能证明人就是我杀的。
 
   对,是我发现的。我但愿不是我,但第一个看见美宝的尸体的人是我。我深夜到的时候她已经死了,真的,我太懦弱了,没有立刻报警,也没有立即逃离现场,我怔住了,躺在床上的美宝动也不动,看上去就已经死了。我花一些时间帮她做心肺复苏,口对口人工呼吸,她身体摸起来已经凉了,我知道做什么都没用。
 
   昨晚我对我妻子坦承一切,她鼓励我来自首,她说愿意陪我度过一切,没想到你们比她更快,果然人所做的一切天上有神在看,逃得过自己,逃不过无所不在的神。
 
   我很软弱吧,对啊,而我的妻子竟然不离开我,她也是软弱的吧。当你有害怕失去的事物,你会变得软弱,而当你软弱时,你会清楚自己心中真正所爱。我没有爱,我有的只是害怕变得一无所有的恐惧。
 
   倘若我在第一时间报警,事情会不一样吗?那个杀美宝的凶手可以查出来吗?或许可以快速破案,或者,还有什么奇迹出现,但我没有,我脑子一片空白,我想起许多事,我想过各种可能,当我拿着房东才有的第二副钥匙,我又变身成一个嫉妒的男人,在美宝不肯响应,不接电话,不开门许久之后,趁着妻子入睡,我睡不着,又在中庭里抽烟乱走,我不管屋里有什么人在,我要进去找她,这念头像发狂似的盘据我的脑子,我无法自制,就这么开锁进屋。
 
   接下来就是我说的那样了,我进去时,看见美宝的样子就知道她死了。床铺凌乱,好像经过一番扭打,她身上的衣服都破了,我不知道该说什么,我知道不该移动现场,但我忍不住把她的衣服换了,她一定不愿意这么狼狈难堪的样子被人发现。我小心翼翼拿出我送她的一套白色洋装,原本是我想带她去度假时穿的。小时候,她都打扮得像小男孩,但内心深处,她却喜欢这种充满蕾丝的洋装,以前我没有能力,我现在有能力,当然买最好的给她。我细心把她的衣服脱了,摆在一旁,但愿我没有破坏上面的迹证。我为她洗脸,简单上妆,她从来也就是防晒蜜粉一扑,顶多画一点口红。为了遮掩脸上的青紫,我多上了一层粉,这些事我不擅长,但天天看着妻子做,程序也熟悉了。即使死去了,美宝还是那么美,我知道此后我再也见不着她了,我抱着她的尸体很久,她一点也不像死了,我想象她还是那么柔软,像原来那样窈窕,但其实她的身体已经开始僵硬,身上有臭味,但那好像是两件事,已死的美宝,与未死的她,混杂在一处,我可能惊吓过度神志不清了,但却都还记得该怎么做。我把她身上的秽物去掉,她可能是窒息而死,我看到她颈上的勒痕。父亲去世时,也是下身脏污,我处理过,知道怎么做。我花了很长的时间在屋里,在她身旁,我心乱如麻,不知如何是好,在她屋子里待了很久。我想不出是谁杀了她,那个我们俩亲手布置的屋子突然变得好陌生。我一度怀疑自己,会不会是十一点的时候我进来屋里把她杀了?因为那时我在门外按电铃时,确实萌生恨意,觉得她不为我开门是无情残忍的,我心中响起许多不合理的声音,叫骂着她,但我没喊出声,那时我甚至没想过我家里就有备用钥匙,一直以来我都尊重她,总是让她为我开门,但这门不再为我开启了,我心中最黑暗的念头升起,我们不该分手,我们应该一起自杀的。
 
   这段时间我想了很久,对于自己是个怎样的人,毫无头绪。遇见美宝之后,时间一直催促着我,每日上班下班,早上赶着见美宝,晚上赶回家陪老婆,她肚子越来越大,孩子快要出世了,每一天都在提醒着我,“你做错事了”。而无论哪一边我都无法放弃,无论怎么做,都会有人受伤。最绝望的时候,我确实想过,杀了美宝再自杀,茉莉与孩子有他们富有的家族照顾不会有问题,但如果要这样,为什么我跟美宝不逃走?或者,根本不用逃,直接提出离婚就可以,难道我软弱到宁愿死也不愿意面对现实,处理问题?死是什么呢?死不是痛苦与矛盾的终结,死,是彻底的离开。死是最深的背叛。
 
   美宝死在我身旁,我坐在卧室地板上,一次次抚摸她已变冷发硬的身体,怀疑这一切都是梦境,这样的事怎可能发生。我哭了一会儿,又觉得自己可鄙,与其在这里哭,不如赶快叫警察,但我却没办法打电话给警察,甚至按对讲机到楼下。我只忙着擦掉自己的痕迹,把美宝安顿好,我希望天亮时有人发现她,还可以看见她美丽的样子。做完这一切,我就溜走了。
 
   回到屋里,我洗了很久的澡。人会因为发现自己的可鄙而痛哭,是否代表他还有羞耻心?还有一点最后的人性?我的人生问题突然都解决了,美宝死了,而且不是我自己杀的,再也没有什么会危害我,使我不自觉堕入歧途,破坏我家庭的完整。我的人生将回到正轨,这不是我的期望吗?爱为什么这么可怕?一点都不像想象中的美善。是否因为我压根没有爱过她,我谁也不爱,只是自私地想为自己脱罪,寻找出路。为什么漫长时光过去,我变成了一个如此可悲的人?为何隐藏在记忆中最美的爱,却引发出我心中最深的黑暗。
 
   我杀人了吗?某人死了,即使不是我所杀害,我也没有救她,这个人曾经是我最深爱的人。如果,我心中还有所谓的爱,如果,我对她所做的,可以称为是爱的话。如今,所有一切都破灭了,美宝死了,而我知道,我还会日复一日地,无所不用其极地,继续苟活下去,我就是这样的人。