落影小说

　　◎暗恋

 

　　暗恋，是不成熟的表现。等你老到一定程度，等你熟谙爱情游戏规则，便懂得了如何玩弄暧昧、如何迅速地表白，然后飞快地遗忘。

 

　　暗恋，往往发生在对爱情不甚明了的年代。除了孩子，谁还愿意做这样的事情？明明很在意，偏偏要装做不在意；明明想靠近，偏偏要装做很远离。

 

　　那时候，根本没想过耳鬂厮磨、长相厮守。能每天见一面，就已经满足。你熟悉他穿的每一件衣服，人群里一眼就能把他认出来；不管在哪里，总要搜索他的身影。找借口到他可能出现的地方走动，如果真的遇到，又装做很冷漠的样子擦身而过；你喜欢听别人谈论他。用名字的笔画来测算和他的缘分，看他的星座和生肖……

 

　　因为他，生活多了许多希望，多了很多苦涩的甜蜜。在他的一无所知中，青春悄然而走。

 

　　成人的世界，不会发生暗恋。依然会心动，依然有隐秘的情感。可是，与暗恋无关。因为我们已经懂得控制自己的感情，不会为了单纯的“喜欢”在某个人身上耗费全部的时间和精力。更关键的是我们逐渐明白再美好的爱情都会输给时间，我们越来越害怕受伤，没有勇气在未知的感情上下赌注。

 

　　用袁泉的《暗恋》作结语：许我向你看，每夜梦里我总是向你看。在这滚滚红尘心再乱，一转头想你就人间天堂。许我向你看，美好记忆只因为向你看，纵然青春是如此短暂，爱恋才如此漫漫的延长……

 

　　晚上和女友们约会，回到家里，依然兴奋，整理以前写的东西，却看到有关于一个朋友的蛛丝马迹。

 

　　顷刻间，青春往事如潮水般涌来。

 

　　◎那么爱你为什么

 

　　我和他第一次见面，就结下梁子。

 

　　那时候我还在读高中。晨读时光，他走到我面前，问我姓甚名谁，哪个年级、哪个班级。我看他一眼，没说话，离开。他错就错在跟了上来，继续追问。给我留下了一个“骚扰”的恶名和无可挽回的坏印象。

 

　　后来，我在北京上大学，他在四川学美术。他辗转打听到我的电话，说我们可以做普通朋友。

 

　　第一年，他说四川梅花很美，我说我喜欢。过年回家，火车都快开了，他还在四处找梅花。功夫不负有心人，他捧着梅花坐了一夜火车。第二天，带着梅花和四川特产出现在我家大门外。我在睡觉，不肯起来开门。听到他和我妈说：阿姨，不进来了，东西放门口。

 

　　第二年，他实习。第一个月，工资2000元。他用1500元买了一条白金手链送我。我暂存了几个月，过年回家当面退给他。

 

　　第三年，他来北京看我。我没见他。后来才知道他那次是想来北京发展，因为我无言的打击，后去了珠海。只因为我无意中说过想看看大海。那年五一，他当了我的导游。整整七天，把房子让给我，带我吃各种好吃的，带我逛街、陪我在海边看日出。可是，我讨厌他一丝一毫的暧昧态度，从不给他好脸色看。最后，一个人跑去深圳玩了几天。

 

　　第四年，我毕业。他终丨来北京，在一家房地产公司。我不接他电话,不回他短信，人间蒸发。后来，他又找到我。我觉得他阴魂不散，恼怒不已。我们约在华堂门口见面。他迟到，我等到他以后转身就走，他跟在后面拉扯，我用包砸他，自己跳上出租车。

 

　　他说，这么大的北京。我和你是老乡。你不能不理我。

 

　　他紧追不放，我躲避不及。他的字典里，没有见好就收这四个字。他痛苦地问我怎样才能满意。我轻飘飘抛下一句话：整容吧！我看你样子就不开心。

 

　　第五年，他生了一场大病，病危时给我打电话。说这是他唯一想起来的一个号码，我同平时一样，冷静到漠然。

 

　　病好以后，他说死我都经历过了，我不再怕你。

 

　　他约我和几个朋友在一家私房菜见面。这时候，我们已经能随意开玩笑。两小时的用餐时间，他一直在和朋友控诉我对他的伤害。让大家觉得我该被拖出去斩了，或被狗咬了，狼吃了。

 

　　他说他做噩梦，梦里有我。他说不管我怎么对他，总是他心里最重要的人。他说他不敢打电话给我，只是经常会想我在做什么，过得好不好。可是，不管他为我做了什么，我从不关心他的死活。他的信，全部扔掉；他的画，质疑他的品位。

 

　　他告诉我他的现任女友就是这家私房菜的经理。她懂得欣赏他的画，挂在餐厅最显眼处。她喜欢他的长相、他的谈吐。

 

　　第六年，喝醉酒的时候，他会给我发煽情的长短信、说要来看我。但清醒后，没有消息。逐渐的，没有联系。

 

　　第七年，没有他的消息，我忘记了他，似乎按了大脑里的Delete键。

 

　　前几天，突然在一个Party上见到他。主人要给我介绍时，我有些惊慌。

 

　　等他走到我面前，我有些惶然。他完全变了样子，似乎是另外一个人。

 

　　他胖了足足有三十斤。曾经脸上所有凸显灵气、彰显傲气的棱角，全部被肉填满。他剪了齐肩长发，留了板寸，还有小胡子。他不再穿具有强烈艺术家气质的花衬衫，白衬衫和灰毛衣，朴素得让人意外。

 

　　他淡淡地看着我，说：“你好。”

 

　　我说我认不出你了，他笑，说人总会变。

 

　　他给我倒了杯茶，就去和别人聊天了。

 

　　莫名地，我很想说声对不起，却始终没找到机会。

 

　　想起很久以前，他每天给我打电话。我烦了，不接。有时候一整天，有将近五十个未接来电。12345……全是他！偶尔听到莫文蔚的歌，仿佛唱出我的心声：从女性观点让我明白地说，无论你是掏心挖肺呼天抢地或是热情如火，不止白白惹人讨厌让人嫌你啰唆，恨不得没跟你认识过，你讲也讲不了听又听不懂，懂也不会做，你做又做不好，你现在唱个这样的歌，你到底是想对我说什么？

 

　　我把歌词发给他。他装做不懂，依旧我行我素。我无比担忧，觉得他没救了。不过几年时间，沧海桑田、物是人非。

 

　　那时候，我不懂这一辈子，不计后果的对谁好，只能有一次。这一次，最纯粹、最完整，但迟早会有结束。那么爱你，不过是因为年纪小。谁爱了，不代表谁就低人一等。别人爱你，也不代表你就可以把这份爱当成伤害他们的砝码。

 

　　那时候，我不懂得如何给人留面子，甚至不懂最基本的与人方便，就是与己方便。弄到最后，连朋友都做不成，只好形同陌路。

 

　　因为懂得，所以慈悲。

 

　　◎我走了他还在

 

　　少年时，我喜欢一切华而不实的东西。

 

　　他谈吐得体、举止优雅。他比我年长，在他身上有我当时无法触及的成熟；他有订着珠扣的白衬衣，说那是宴会服饰；他穿长长的黑风衣、西服在衣柜里分格挂起；他喝红酒、热衷于收藏；他只用沙宣的摩丝、欧珀莱的洗面奶……最最关键的是他看很多书，会写诗、会作文。还有，我是双鱼、他是天蝎。星象分析说，双鱼和天蝎是最完美的组合。

 

　　我一相情愿地以为，我们是天作之合。可是，天公不作美。由于种种原因，我们从彼此的生活中退了出来。为此，我曾经难过、伤心，甚至绝望。不过，一切都过去了。

 

　　有一年夏天，我在保利剧院远远看到他，下意识躲到了树后。今年夏天，我在一家常去的咖啡馆与他邂逅。我下意识理理头发，深吸一口气走过去。

 

　　他变化不大。衣着休闲了一些、眼角多了几条皱纹，依然拎着他的戴尔笔记本。以前，我觉得这样很酷；现在，我想告诉他：这种行为，在旁人看来带有七分表演性质。在星巴克之类的地方，对着屏幕猛敲键盘显得极为做作。

 

　　天蝎：“你怎么打扮成这样？”

 

　　我看看自己，衣着光鲜。于是微笑。

 

　　天蝎：“你看起来很年轻。”

 

　　我继续微笑。他合上键盘，用一种异样的眼神看着我说：“你太瘦了。楚楚可怜的样子。你过得好吗？”

 

　　我微笑点头：“很好。”

 

　　天蝎：“你还是老样子，总是和我较劲、和自己较劲。”

 

　　我的微笑有些僵硬。难道，我过得不好才对？

 

　　天蝎：“安，你过得不好，是吗？看到你，我就觉得你是受尽了委屈，然后投奔我而来。”

 

　　我一顿狂咳，差点把自己给呛死。

 

　　这个话题显然已经进行不下去。我们开始聊文学。他兴致勃勃地邀请我看他新近写的一篇小说，他说：“我本来想写一个短篇，可是我的朋友们说我写得特别好，他们让我写成长篇。”

 

　　在他那个所谓的以文会友的圈子里，有一帮文学爱好者。有定期的例会，评论彼此的作品。他说：“你能给我些建议吗？”我说：“verypefect!非常完美！”

 

　　他瞪我一眼。苦口婆心地说：“安，我看过你的博客。你的文笔在女孩子中算是很不错的，很有天分。可是你能不能不要写那些琐事了，写点有主题的东西。像我这样，练习下去就会形成自己的风格。你这样浪费了……还有，咱能不能不要往博客里贴照片了？太浅薄。以文字取胜好不好?”

 

　　我嬉皮笑脸说道：“我本浅薄。”

 

　　他郑重其事：“不许这样说自己。”

 

　　我忍无可忍，打断他：“平日写稿子，写了太多选题，不想再写有主题的东西。何况我从来没打算把博客写出什么名堂，自娱自乐而已。”

 

　　于是，这个话题也中止了。中途，有朋友打电话来，他以为是我男朋友，很不悦。说：“和我在一起，你怎么能和别人聊天。”我想告诉他，我们已经结束了，现在我已经有我自己的生活。没有他，我衣带渐宽，终曰以泪洗面，郁郁寡欢。这是小说。

 

　　一时冷场。他掏出两个小瓶子，“过两天要去骑马，朋友帮我买的防晒霜。两瓶，不知道怎么用，你帮我看看。”我一看，是妮维雅。一瓶防晒、一瓶精华。我耐心告诉他用法，忍不住又浅薄了一回，“超市货。太油，PF值也不够。哎，你不是欧珀莱的FANS吗？”

 

　　气氛实在尴尬，我说：“我走了，我去国贸。”

 

　　他说：“我陪你逛吧！”

 

　　我看他一眼，“算了，我要去买包，你如果去了还得给我掏钱，多冤啊！”

 

　　他哦了一声，居然再无语。 •

 

　　我一个人在国贸闲逛，满脑子都是他幽幽的语气、暧昧的眼神。试了好多件衣服，才从沮丧、压抑的情绪中舒缓过来。我以为曾经爱过，可是现在为什么是这样？我们之间几乎无法交流。他还是老样子，那么，是我变了？我似乎一个人走过了几万光年的距离，一回头，发现他还在原地打转。

 

　　几年的时间，对他而言已经不会产生什么变化。可是，我却经历了从学校到社会的转变。

 

　　曾经一度，我误以为沙宣、欧珀莱是品位生活的象征。如今，我用香奈儿、娇韵诗，他还在用欧珀莱。

 

　　如今，我成为不折不扣的文学青年。采访了很多文化名流。每写一篇文章，都能变成铅字。文学在我心里已经没有丝毫神秘可言。并且，写作是个人的事。我觉得他们那样煞有介事地讨论、修改，实在搞笑。

 

　　我依然追求形而上的东西。可是，我认为这是个人特质，不应该挂在嘴边。在精神上，你可以阳春白雪；但是在生活中，希望真实一些。不要耍花枪、不要做作、不要把自己陷人忧伤的文人式的悲剧情节，做真实的自己、快乐的自己。

 

　　后来，我发短信问他，“我们还能做朋友吗？”

 

　　他说：“我希望我们好一辈子。如果我现在想结婚，你会考虑吗？”

 

　　我合上电话，不做回应。在我心里，求婚是一件很浪漫的事情，这个显然不算数。

 

　　我想，他完全误会了我的意思。我说的朋友，只不过是相对于仇人这个概念。毕竟曾经爱过，所以以往恩怨一笔勾销，不要形同陌路，也不要一直说对不起。但是，真正的朋友是万万做不成了。

 

　　如果真的还能做朋友，也就不必分手了。

 

　　分手了还能不能做朋友？旧情人是否应该再见面？各种各样的时尚杂志已经讨论过千百遍。在这里，还是再给一个否定答案吧！