落影小说

　　◎为什么偏偏招惹烂桃花!!!

 

　　有些人天生命犯桃花。不管阳春三月还是寒冬腊月，总会有朵朵桃花从四面八方飞来砸在身上，准确无误。当桃花过多，便称之为烂桃花。而拥有这种特质的人，则称之为“烂桃花体质”。

 

　　我认识的人中，马奇是“烂桃花体质”的代表。大学四年，喜欢他的女孩明里暗里都有，要数清楚得花一番工夫。那会儿，马奇像安排课程表一般安排约会，星期一到星期五，不带重样。周末休息，把女孩子聚在一起玩一次。后来好不容易找到一正经女友，毕业后还分手了！

 

　　分手以后，他再次陷人烂桃花的包围之中。

 

　　有次聚会，马奇从一进来就心神不宁，接着，短信电话纷至沓来。他说：“我去办点事，一个小时以后肯定回来。如果不回来，你们就每五分钟给我打一个电话。”

 

　　说完，他在嗤笑声中离去。我们纷纷猜测：肯定是解决烂桃花去了！一个小时加三个电话以后，他再次出现。神情疲惫。不出所料，果然是烂桃花事件。本来，他已经拒绝了她。可是，她突然发短信：我改主意了。我不要和你做朋友，我来找你。

 

　　马奇无奈，婉拒：今天不行，我和朋友聚会，可能会散得很晚。

 

　　她：没关系，我也睡得晚。我在学校小操场等你，你完了来找我。就这样，马奇扔下我们被迫约会。我们逼他交代细节，他说：“能怎么样啊！天这么黑，总不能让她一个人在那里等。我去了说的还是老一套，她不说话，也不哭。待了一会儿我就把她送走了。”

 

　　我们起哄，“抱了吧！肯定抱人家了吧!”

 

　　我大笑：“哈哈，肯定是抱了！一抱，女孩哇的一声就哭了！”

 

　　马奇瞪我，“你怎么知道的？”

 

　　大家笑：“行啊！情感文章没白写！”

 

　　从那天起，“烂桃花”就成了我们最常说的一个词。马奇的各种烂桃花，成为我们惯常的娱乐事件。到后来，当我们提起某个女人时，他已经不再澄清辩解，“我爱过她，她也爱过我，我们还生了个孩子！满意了吧！”就这样，当他自己把自己踩到脚下时，我们反而无话可说。

 

　　事后，马奇在MSN上跟我诉苦。

 

　　他：怎么会这样呢？真的挺累的。

 

　　我取笑他：你要努力做到：乱花丛中过，片叶不沾身。

 

　　他：常在河边走，哪能不湿鞋。

 

　　我笑：过尽千帆皆不是。泡沫经济、虚假繁荣啊！同情你。

 

　　他：认真点说好不好？

 

　　我想了想：是啊，是挺累的。你想，很多年后，我们都结婚生子，共享天伦之乐了，你还在谈恋爱。是得想办法改改了。

 

　　他：你每句话都是在诅咒我！！

 

　　烂桃花怎么来的？这个问题马奇问过我们很多次。不过总是没人给他认真解答。被异性追求喜欢，是个遭人肯定的事儿。虽然是诉苦，却带着些优越感，隐隐还有炫耀的意思。甭管烂不烂吧，至少都是桃花。有，总比没有好。

 

　　再加上人都有寂寞的时候，越寂寞越复杂，越复杂越迷惘。当整个人被空虚和寂寞笼罩时，哪还顾得上想什么烂桃花好桃花，抓住一朵，临时填补空缺就好。

 

　　而这种容易招惹烂桃花的人，不知道是比别人多了什么特质，或者是比别人少了什么特质，反正就是特别容易打动女孩儿。只要哪里有单身姑娘，聊上几句，相处几天，“嘭”！女孩心房就打开了！

 

　　也许是与面相有关吧，所谓的“桃花眼”就出于此。还有一个从马奇身上得出的非常重要的原因：“烂桃花体质”的人，具有和贾宝玉一样的特点。他们不懂怎么拒绝女孩，不会对女孩说不。具有博爱的精神。再加上善解人意、温柔体贴，再用一些小幽默，开些不咸不淡的玩笑，就很容易被对方理解成暧昧了。

 

　　张爱玲说：人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。小时候总觉得这句话矫情，长大后才明白它真正的含义。

 

　　当你被烂桃花笼罩其中，真正的桃花老远就被吓跑了。如果不好好清理，那么，你永远也感受不到彼此相爱、两情相悦的幸福。

 

　　不是每个桃花运都值得羡慕，月老常常会在我们寻寻觅觅的过程中设置种种障碍。其中最毒的一种就是以桃花面目出现。混淆视听，颠倒黑白。

 

　　遇到优质桃花，轻则魅力提升，重则泽福终身。

 

　　遇到烂桃花，轻则身心疲惫，重则变成桃花劫。

 

　　◎樱桃长在樱花树上

 

　　母亲大人不止一次跟我抱怨：跟你爸在一起这么久，最遗憾的就是从来吃不到一起去。我爱吃饭，他爱吃面；我爱吃肉，他爱吃菜。一顿饭，要想不互相迁就，非得做出两样来。

 

　　最近一次，她跟我说同一番话。我当即发散思维随之喜笑颜开眉飞色舞无耻顿悟道：却原来，我跟他一见钟情日久生情发展迅速历久弥新，只因为实在是长了同一个胃。吃——就是维系我们感情的重要纽带。

 

　　的确，我和他，就是不折不扣两只吃货。同爱麻辣火锅，天天吃也不嫌腻；同是肉食动物，可以居无竹，不可食无肉；同样贪心贪多，最爱摆上满满一桌，边喝边吃到地老天荒……当然，也同样爱苗条，常常在饭后后悔，拼命拉对方上电子秤。

 

　　在一起时，我们讨论最多的就是中午吃什么、晚上吃什么。然后，安排菜谱、列购物清单，去超市、菜市场采购。听到哪个餐厅有什么镇店之宝，更是不惜跋山涉水满足口腹之欲；不在一起时，长途电话里，“天天饮食”栏目必不可少，常常三更半夜说得饥肠辘辘，然后互相劝慰对方：睡吧，睡着了就不饿了。

 

　　他早年间去过不少地方，平日又比我勤快许多，研究过各地美食且有拿手好菜；我呢，虽然经验少少，但仗着当过几年美食编辑，也自认见多识广。所以，我和他之间，关于美食的PK便无休无止。

 

　　比如说，我们以研发新菜式，发现新店为荣，并且，长期争着主厨之

 

　　位。鉴于他发挥比较稳定，我发挥总是失常，所以常常落于下风。不过，时间长了，便让我发现了他的致命缺陷。

 

　　我从超市搬回的各种熟悉食物，对他而言，都是陌生侵入者。比如说，松软的全麦切片面包、香甜的巧克力多纳圈、百吃不腻的甜甜圈、长期保留的法式面包、酸奶面包、肉松面包、香蕉蛋糕……还有什么棒棒糖啊，黄飞红花生豆啊，士力架等等，他以前统统没吃过。我拼命笑话他，他却不以为然道：这有什么啊！我吃的是饭，你吃的是“食”。

 

　　还有一些则是家族遗传因素作祟，因为他娘吃素，且不吃葱姜蒜，所以，类似青蒜、韭黄之类的东西，他是不认识的。就算在外面吃过，体积太小，也就忘了。记得我第一次买青蒜回家，他很认真地问我：“这是什么？”我说：“水仙啊！小型的水仙！”他大声道：“骗人！我以前问过卖水仙的人，水仙有毒，不能吃！”

 

　　最神奇的是，这个傻子居然没吃过豆浆油条。据说，原因是他娘从小就教导他，豆浆油条都不卫生。于是，当我无意中带他进了永和豆浆，他就被惊住了！还说：哦，原来油条是可以蘸着豆浆吃的，我都不知道！

 

　　除此之外，我炖的治咳嗽的梨水、冬天的番薯糖水以及酒酿圆子，他统统都没吃过。尽管我承认，他做的糯米圆子比我好得多，但是，这并不妨碍我笑话他：跟着我，长见识了吧！感谢我吧！

 

　　发展到现在，当我照常给我娘打电话，像发现新大陆一样取笑他“哎，你知道吗？他连xxxx都没吃过哎!”当我娘很配合地感慨：“哎呀！他前几十年可真是白活了！”当我们乐不可支时，他已经学会捏着一个小袋子摇摇晃晃走到我身边：“你们说吧！兵小兵可要被我吃完了哦!”我回头一看，咳，那个叫“兵卒一口脆”被我称作小型干脆面的小玩意儿，已经空空如也……当然，翠也有不知道的东西。某一天晚上，我分外想念樱桃。接着，又幻想着春天要去看樱花。然后，我脑子就生了一个念头：樱桃是不是长在櫻花树上呢？我问他，他鄙视我，不屑道：不可能啦！樱桃是国产的，櫻花是日本的。我说：哦。

 

　　五分钟后，我反应过来：“不对！樱花也有国产的！我要去百度！”他无奈，说：“好吧，你很博学。櫻桃就是长在櫻花树上的。”

 

　　然后，他就不理我了。